tadalafil citrate 何事も、「初めて」というのは尊いものだ。楽しみなようで、けれどもなんだか怖くて、速まる自分の鼓動を感じながら未知の世界へと足を踏み出す。初めて出会った場所、初めてキスをした日、初めて車に乗って出かけた先の海の音。「初めて」にまつわる色や匂いや温度は、小さな欠片となって私の中に積もっている。 online viagra 恋愛にはもう食傷気味だけれど、自分の家庭を持つという経験はしたことがない。「初めての結婚」は、私が残りの人生で楽しみにしていることの一つだ。ただの「彼氏」だった相手が「旦那さん」になるというのはどんな気持ちなのだろう。自分達の家庭を二人で大事に育んでいくのは、どれほど大変でどれほど幸せなのだろう。これこそ、一生をかけた大仕事である。 私が小学生の頃、来る日も来る日も両親が喧嘩ばかりしている時期があった。週末、塾から家に帰ると十中八九怒鳴り声が聞こえて、その度に心臓がきゅっと縮み上がった。「月曜日になったら離婚届を取りに行くから」という言葉を耳にした瞬間、わんわん泣いた。そんな両親も、なんだかんだで数多の危機を乗り越えていまだに夫婦として仲良く暮らしている。LINEの家族グループで、二人のやり取りを見ているとなんだか微笑ましい。 実家にいた頃、父が会社から帰ってくる時間が好きだった。母と妹と私が静かに夜ごはんを済ませて、そのままそっと一日が終わってしまいそうな時に、父から「今から帰るよ」という連絡が入る。すると、つまらなそうにしていた母がさっと台所へ向かい、父の分の夜ごはんを温め始めるのだ。そんな時のガスコンロのしゅんしゅん、という音を聞くと、終わりかけていた一日がもう一度戻ってきたような気がしてわくわくした。やがてチャイムが鳴り父が家に入ってくると、母は急に饒舌になり笑顔が増える。そんな様子を目にして私はいつも、「ああ、お母さんはお父さんのことが大好きなんだなあ」と嬉しくなったものだった。子供は、両親の間の愛に確信を持てるだけで幸せになれるのだ。 generic viagra online canadian pharmacy 居間のテレビが点き、緑茶の香りがほのかに漂って、ぱっと明るさを増した家の中で、私は名残惜しいような気持ちを抱えながら安心しきって布団にくるまる。ふすまの隙間から漏れる居間の明かりと、もそもそと聞こえる両親の話し声が好きだった。何を話しているのか聞きとりたくてふすまにぴったりくっついては、「早く寝なさい」と怒られた。 
genericcialis-cheaprxstore.com ただ単に、好きな人とずっと一緒にいること、が結婚なのではないのだろうと思っている。二人だからこそ作れる家庭を、何十年もかけて大事に育てていくのが結婚の醍醐味なのではないか。だから、いつか子供を産んで、子供が自慢できるような家庭を作りたい。私が自分の育った家庭を自慢に思っているように。そして、結婚した相手のことも、子供のことも、ずっとずっと愛せる自分でいたい。 cialis harvard case study 私は両親や妹に対してどんなに腹を立てた時でも、同時に「それでもやっぱりこの人が大事。この人が死んでしまったらとても悲しい」と思っている。ただの恋愛相手だったらこうはいかない。恋心が冷めたらそれ以上一緒にいる理由はない。お別れをしておしまいである。結婚をしてもきっと、相手の嫌な部分ばかり見える日はあるだろうし、何かに没頭して相手をないがしろにしてしまう時期もあるだろう。それでも「好き」「嫌い」などというある意味一時的な感情を超えて、人と人とをしっかり繋ぎ止めてくれるのが家族愛なのだろうと思う。 人の気持ちが無常であることなんて、痛いぐらい知っている。でもたとえこの先に恋心が薄れていってしまったとしても、それでもずっとこの人を大事にする、命が尽きる時までそばにいるという覚悟を決められたなら、その相手と結婚がしたいなあと思う。 
二人で経験した様々な「初めて」のことや、その時に感じた気持ちは、いつまでも忘れないでいたい。昔、両親が喧嘩した夜、父の部屋で見つけた母からの手紙を目につくところにそっと置いてから寝たところ、次の日二人が仲直りをしていてほっとした記憶がある。母が、父のプロポーズに対する返事を書いた手紙だった。初心忘れるべからず。時々、そんな「初めて」の思い出を二人で撫でくりまわして懐かしみたい。寝室の方へ漏れる明かりを横目に、二人でお酒を酌み交わしながら。
